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2006/08/17 职业习惯 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！” 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。” 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……” 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！” 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。” 2006/08/16 词语戏说(红琦帮改的) 1.人的喜新厌旧只有30天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。
2.人的忍耐最久只有30天，所以工作以“月”薪为准。
3.完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。
4.避孕的效果:不成功，便成“人”。
5.女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只用一个晚上。
6.相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“招标”。
7.婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后常常“喜出”“望外”。
8.官场打滚心得——路遥知马屁，日久见人腥。
9.暴发户的特色就是，明明是“土”，偏偏自以为是“士”。
10.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。 2006/08/11 两封情书股民的情书： 自从“炒”到你这“a 股”，你的“综合指数”在我心中“上涨”到“顶峰”，我的自信心“下跌”到“低谷”，无法“控股”。我决心对你“多向投资”再也不“炒”“ b股”，也不求“回报率”，愿你把我“套牢”，永不“解套”和“清仓”。
对方回信写道：我俩“现炒”的“双股”“行情”“看跌”，出现“熊市”——“牛不起来”，赶快“清仓大甩”，否则会出现“跳楼”而“血本无归”。 网迷的情书 亲爱的“网络美眉”“伊妹儿”，自从在“网吧”“聊天室”被你“套牢”，我便对你“一网情深”，无法“解码”。你的“网名”叫“大米”，而我的“网名”叫“老鼠”，正印证了一句“网话”——“老婆老婆我爱你，好比是老鼠爱大米”。虽然我们俩还没有“联网”，但我会给你发“贴子”，邀你“网上聊天 ，坠入“因特网”中，进入“互联时代”。请你快给我发“电子邮件”，不要让我“单机”去“漫游”。 对方很快就发来“短讯”：亲爱的“老鼠”，本“大米”的“光盘”已被“版主”“点击”并“下载”。我俩的“网线”无法“链接”，因为你是“品牌机”，而我已成“组装”的“二手货”，请你不要在“虚拟网络”“自缚”，沦为“黑客”，否则，我会失去“网友”而成为“死机”。 2006/08/06 动物笑话 现摘录几则动物笑话让自己放松一下,也让看的朋友轻松轻松.如下面的笑话有看过的,就权当复习吧.
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。 有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！ 美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！ 中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，成了一个“中国结”。 一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。 麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？” 乌鸦：“啊！我是凤凰啊！” 麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？” 乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！” 麻雀：“哦！” 乌鸦：“那你是什么鸟啊？” 麻雀：“我是老鹰啊！” 乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。” 麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。” 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！” 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。 有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。 这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？” 2006/07/23 竞争上岗 前些时候，在动物王国里，十二个执委，又是鸡坐庄。潇洒率直、爱出风头的鸡自鸣得意，总想一鸣惊人。鸡大王马上召开一个会议，组合她的新内阁。在这十一个执委内，鸡国王打算先让他们作演讲。 虎是急性子。他跨着稳重的步子上台：我代表杀伤力，我代表权威。看看大家对我的态度就可见一斑。 猴蹦上台来：虽然我刚刚从皇位上下来，但我认为除了老虎就是我了，不是人们常说山中无老虎，猴子当大王。但老虎凭的是武力，我靠的是智谋，看看我们家族人丁兴旺，就可见二斑。 一只老鼠窜上台来：在黑暗中活动的本领我最强，天下没有我去不到的地方；同时我生存的本领谁也比不上我，不论人类如何打击和迫害，我都能适应，我绝对不是鼠目寸光之辈。 龙卷在柱子上发言了：我是中华民族的象征，富贵是我的化身，人类的皇帝不是自称为真龙天子，可见，而我真龙才是。 狗走上台：我是忠义良知的象征。我有速度、有胆量、有责任感。走狗是人们对我忠义的肯定，你们不见我是人们家庭中的一员。 蛇爬上台来：我的判断力极强，从来不做没有把握的事，要想看有没有，出手就知道。同时我是一个追求上进，勇于攀登的人。 牛迈着沉重的步子，走上台来：我是勤劳的代表，不屈不挠，任劳任怨是我的性格，在我的脑子里只有奉献。“吃的是草，流出来是奶”。 马跑上来：我非常赞同牛老兄的话。我工作也十分认真，记忆力特强，老马识途，世上没有什么难过我，有我在一定能马到成功。 羊慢慢地走上台：人类虽然说我温顺，其实他们不懂我的心，我有强韧的斗志，同时我关心别人，热爱生活。 兔跳上台来：我有敏捷的行动，温顺大方，赛跑是我的强项。 猪挺着大的肚子走上台：虽然人类说我不爱活动，胸无大志，与世无争，但我善于团结人，朋友很多，智商不低。 鸡大王认真听了他们各自的介绍后，当场给他们安排了职位。老虎，是国防部长的好材料，有老虎在谁敢虎口拔牙。老鼠的生存能力强，黑暗中活动的能力强，情报部长非他莫属。马先生，就当个交通部长吧。老猪是一个福像，安排到财政部长这个位置上，正适合。龙要紧跟在皇帝的身边，就做我的助理吧。狗忠诚老实是一个好的管家，是总理的最好人选。猴子聪明才智，就到计改委当主任。蛇先生有眼力，高级法院的位子还没有人呢。牛大叔，到农业部去，好好管理好农业。世界需要爱心，羊这样的绅士，卫生部长的位置非你莫属。兔先生因为有长跑的强项，体育部的工作就归你管了。鸡大王安排好后，大家皆大欢喜。 2006/07/18 笑话两则心事
从前，有一男人欠了对面邻居刘某一吊钱，借钱时就说好于某年某月某日之前要还，明天就是还钱的最后期限，可是他无论如何都找不出一吊钱，明天肯定是还不了债的，不知如何是好，所以一个晚上都辗转反侧睡不了觉。他的老婆问清情况后说：你放心睡觉吧，我有办法。于是打开窗户对着邻居的家大声喊，老刘啊，我老公明天没有钱还给你，喊了几声看到对方有了反应后，就关上窗户，然后告诉老公，现在睡不着觉的是他了，你就放心睡觉吧。
厨师教官
某班军训，教官样样都好，唯独普通话勉强。 一日教官大呼:“一组杀鸡(射击)，二组偷蛋(投弹)，我去给你们做稀饭(示范)。” 学生们听了莫名其妙。 2006/07/04 QQ自动回复版本 相信大家都有用QQ吧，这是QQ离开时自动回复搞笑版本，如果你觉得有意思就随你所意挑选几个用用。如果你有更好的也望奉献出来给我到时再添补上。
★ 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。 ★ 便秘中。。。。。勿搅。。。 ★ 您所呼叫的用户尚未安装QQ...... ★ 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回. ★ 我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 ★ 腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ ★ 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ ★ 您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。 ★ 广告之后,马上回来! ★ 正在洗澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～ ★ 在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3.谢绝你问我答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息！ ★ 你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。 ★ 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ ★ 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。 ★ 机主正在裸奔，机主已奔出服务区。 ★ 正在格式化你的硬盘，请稍候...... ★ 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ ★ 对不起，网路不通，请重新发送... ★ 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。 ★ 你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del ★ 本人现在位置：WC； 姿势：下蹲； 脸部：抽搐； 状态：用力中。 ★ 注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。 ★ 我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女......就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 ★ 收到信息后，木马已经在工作。 2006/06/28 告诉你认识世界杯的球员 在世界杯的赛场上，有一个前锋球员正在横冲直撞，左冲右突，声东击西，很快就将球带到对方的禁区，随时有射门的可能。此时，现场球迷们欢声雷动，而守门员则惊恐万状，不知所措，似乎天就要蹋下来了……在这千钧一发的时刻，如果这名球员：
一，突然速度慢下来并最终停下，然后左看右看上看下看，并将自己的裤脚卷上来，接着还用手不停地揉搓刚才被对方球员踢脱了一块腿皮的部位说：恐骨己断矣，这如之奈何啊！我己无心射门了。那么他一定是袁绍。
二，突然以手指守门员之背后方向说道：请看你后面，裁判找你来了。当守门员转头一看之机，他便迅速举脚射门者。这人一定是曹操了。
三，突然停了下来，并撇下足球而走向守门员，并握住守门员的双手，然后泪如雨下说道：兄弟啊，同是足球一族，经常同场交流，情同手足，我怎么忍心射你的门啊！然后还抱着守门员痛哭失声。这人一定是刘备。
四，一路狂奔，如入无人之境，看看隔球门将近时，便突然大叫一声，其声如雷震响，然后便见守门员眼珠一翻，嘴巴一张，接着便象堆软泥一样倒在球门之下，没动静了。那么这射门者一定是张飞。
五，只见这名前锋带球到对方球门前面时，不射门，反而停了下来，接着便见他弯下腰，拾起足球，然后恭恭敬敬地将足球双手奉送给守门员，并和颜悦色地道：为了尽快结束这残酷的比赛，请收下这个足球吧，我们甘拜下风了。那么这人一定是刘禅。
六，只见这名球员停止了前进，并盘腿坐在草地上，并痴痴地看着他眼皮底下的足球道：到底是我在梦中变成了足球呢，还是足球在梦中变成了我？那么这人定是庄子无疑了。
七，这名前锋远远地冲在前面，然后停下，并从衣服里掏出一个黑色的布口袋，向左右瞟了瞟，然后便将足球偷偷地装了进去。当本队球员赶上他后问他：足球呢？他指了指球场外回答道：球己经出底线了。那么这人一定是东廓先生了。
八，一直冲在最前面，然后在将要射门时，突然停下来昂起头高声吟唱道：仰天大笑冲上去，我辈岂是常败人。乘风破门会有时，直驱德国揽世杯。那么这人定是李白。
九，只见他身轻如燕，动作迅速，很快就直逼对方球门。但是就在这时，他的假发套脱掉了，柔滑乌黑的长发垂落下来，飘飘洒洒，如云如瀑。顿时，其美艳如花的容颜，令全场球迷一片哗然。然而，这名球员却如怨如诉地吟诵道：唧唧复唧唧，球场哨不停。不闻国足声，但闻女叹息。问女何所思，问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。惊闻世界杯，没有国足去。球队卅二支，支支无爷名。阿爷无大儿，女亦无长兄。愿为市球鞋，从此替爷征。这人乃木兰是也。
十，一路勇猛冲杀，过人无数。但是他耳边却不停地传来裁判判犯规的口哨声，虽然如此，他却仍然马不停蹄地带球往前狂奔，就这样一直冲到了对方的球门边。但是在这关键时刻，他却犹豫起来：到底是射门还是不射呢？就在他犹豫不决之时，己方的球员陆续地追了上来，最终将他劝了回去，然后他便被裁判红牌罚下。这人不是别人，他就是岳飞。
球队是十一名队员吧，另一人是守门员，在此就不作介绍了，具体是谁你们最清楚。 2006/06/23 有趣的English 小时候，学英语是最头懂的，老是记不起来，很多人只好把它按读音写出中文在那个词的下面，然后每次都只看中文读出来。结果把English译注成“应给利息”的成了银行行长；译注为“阴沟里洗”的成了蔬菜贩子；译注为“因果联系”的成了哲学家；译注为“硬改历史”的成了领导；译注为 “ 英国里去”的成了海外华侨；而我把它译注成了“应该累死”，结果成了公司职员。 哈哈，有趣吧！ 2006/06/19 做男人更难男人这辈子挺难的：
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，
等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，
俺们等啥呀？
女人还有个三八节，
俺们有啥呀？
男人累----所以才会去敲背，
男人愁----所以才会去洗头，
男人苦----所以经常才去赌，
男人忙----所以经常上错床，
希望大家能多体谅男人！
男人这辈子挺难的：
帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶，
不挣钱吧，又怕孩子断奶；
结婚吧，怕自己后悔，
不结婚吧，怕她后悔；
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难。 2006/06/16 日本口香糖的由来 日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问中国人：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”中国人道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“中国人不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。中国人摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 2006/06/15 接听电话 NO.1 以彼之道还至彼身
我对固话的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是固话公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是固话话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知..” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听请喊一，女主人接听请喊二，小主人接听请喊三，小狗多多接听请喊汪，如果操作错误请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” “三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” “啊？..返回。”又听一遍我的介绍后，对方选择了二。 “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择 一”，我有点生气，选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一，私人交谈请喊二，其它请喊三，操作失误喊返回” “三！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨..” NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦。 “对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 “不可能，你这不是*#$##^&吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你没错 “你是那位？” “我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。” “是..是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 “你记一下*&^%$#&*(&*%”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 这样做是不对的 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 “啊，好，无所谓啦。” “啊？先生您说什么。” “呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？” “这个嘛，我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？” “片子老点。”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？” “大概三十分钟吧。” “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。” “啊？您自己暂停的？” “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 “..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。” 接着又问“还出现过其它问题吗？” “让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “我？” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” “网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通。你给我打电话有啥事？” 话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字.. NO.4 温柔应对打错的电话 一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。” “我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “咦?大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错电话了，外甥。” 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 2006/06/08 顺序问题 有一人在街上作调查，问一年轻人：你结婚没有？答：没有。再问：那你生过小孩没有？答：你白痴啊！遭到路人一顿臭骂后，难道自己的提问顺序有问题，于是就改过来问另一个人：你生过小孩没有？那人说：有啦，他继续问：那你结婚没有？你想这回的答案是什么？还是一顿臭骂后和脸上留下了四个手指印。 有一个小学生的作文写上长大后的志愿，一、我希望能有一个可爱小孩；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果老师写了一句评语：请注意先后顺序。 2006/05/22 华仔的新闻 听说刘德华最近带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！ 2006/04/08 公厕 一乡下老妇进城，想方便，觅不着厕所。在农村就听说城里人有困难找交警，就去问：交警同志，这附近哪里有厕所？交警指着前方说：前面不远就有一个。妇人就三步并着两步跑，不久又跑回来跟交警说：那个是公厕，怎么没有母厕啊！ 2006/03/26 我属狗(我数狗) 酒菜满席，众人落座，旁边侍宴是新来的服务小姐，经验不丰，颇有些紧张。有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗  。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”有人曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“24岁，属狗！”众人大笑。小姐、经理如坠五里云雾。2006/03/24 到底怎样吃 桌上摆着一大盘烧羊腿肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口大吃起来。小姐一见忙说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看同事。同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷  ：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎样吃！？ |
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